News [11ème édition]

La rubrique News de la 11ème édition du journal.

Le nombre d'articles dans cette rubrique doit être comprit entre 3 et 7 par édition du journal.

Dans ces articles, il y a ceux qui doivent absolument être écrit parce qu'il font référence à une actualité du serveur incontournable (ou autre chose d'ailleurs) ceux-ci feront l'objet d'un cahier des charges que je fixerais moi-même. L'article sera totalement libre du moment qu'il répond aux demandes.

Mais vous pouvez également écrire des articles sur se que vous voulez. (Les recherches scientifiques sur les champignons mutants, l'histoire de Crac le chien squelette, l'interviews d'un poulet mécanique, la science du cannibalisme …)




Pour la 11ème édition, 5 articles dans le cahier des charges (possible que j'en rajoute d'ici là...) :

- Article parodiant le coup du "Meuporg". Une histoire d'addictologie. Bref libre court à l'imagination.
- Suite de l'affaire Cleudhe / Fossoyeur. Réponse du Fossoyeur
- Chasse aux buissons, article sur le RPQ.
- Horoscope / Article sur la mode. Selon l'envie de Jiga
- Éventuellement article sur la Citadelle si Reap a fait Arthas d'ici là

Je viens d'avoir une idée.
Rajouter une page de fausse pub.
Des détournements de pub de la télé ou qu'on retrouve dans les journaux.
Qu'en pensez-vous ?

La fausse pub je veux >_<
Arthas j'y arriverai .

Si vous avez des idées de fausses pubs n'hésitez pas.
Que ce soit juste l'idée et qu'on mette ça en photo ensuite ou pas

Il y a bien sûr le grand classique à mettre à la sauce WoW... style :

Ragnaros... Il a frit, il a tout compris !

Han pas mal.
Je verrais plutôt.
Ragnaros... Il vous a frit. Il a tout compris.

Genre :

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Hm.. J'aime po trop l'absence de couleurs.
D'autre part la police utilisée.. on voit pas la barre du T, surtout en bas.
Du coup je lis fril ou lieu de frit.

Oui, je dois changer de lunettes, et alors ?

J'avais pas fait gaffe en effet.. Hmm.
Je vais retravailler ça.

Edit : Pour la couleur, vu que le Fossoyeur est en majorité noir et blanc.. Mais bon au pire je peux faire des couleurs un peu pastel. Comme Kiv avait fait pour l'affiche de "Thrall & Jaïna"

Une version un peu plus colorée :

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Avec cette fausse pub... Rajoutons... Une fausse météo !


Deux version :

Couleur : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


Noir & Blanc : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Y'aura rajout de commentaire en dessous bien sûr. Et j'assume le côté fait avec les pieds.

Sur la version NB, le tronche d'Aile-de-Mort, c'est tout de suite moins reconnaissable. A voir, donc.

Bon allez bougeons nous un peu.

J'aimerais pouvoir mettre la 11ème édition en ligne la semaine prochaine.

Donc :

- Article sur les drogues diverses (La drogue c'mal voyez) (Je peux le faire avec Haf aussi )
- Chasse aux buissons, article sur le RPQ. (A voir, je me sens bien de le faire avec mon troll)
- Horoscope / Article sur la mode. Selon l'envie de Jiga
- Article Citadelle, ou comment piller la maison quand le proprio est mort (Pour Reap j'suppose)
- Comment réussir sa fête du feu ? (Dans la lignée du voile d'Hiver, donc si Arthé peut s'en occuper)

tiens cette partie est devenue publique depuis la refonte ?

....
Pas censé l'être....Non...

peut-etre un rapport avec le fait que je sois modo

Je sais pas.... Mais si c'est pas le cas c'est pas terrible....

Je veux bien m'en occuper, pour la fête du feu. Je vais essayer de faire ça rapidement.

Mode et séduction !

Putrescente lectrice, vous avez le sentiment que votre mari vous délaisse ? Vous aimeriez qu'il s'intéresse un peu plus au bas de vos vertèbres plutôt qu'aux résultats sportifs calamiteux de l'équipe de Fossoyeuse en coupe du monde ?
Afin de ranimer sa flamme, vous avez bien tenté de vous revêtir du même ensemble en tisse-mage noir que portent les prostituées de Lune d'Argent, sans aucun résultat ?
Et bien... c'est normal. Soyez originale, pourquoi vous vêtir comme le font celles qu'il suffit de payer pour avoir ? Ayez l'air aguicheuse, mais sans pour autant sembler trop accessible ! Commencez par porter des vêtements de qualité qui ne sont pas achetables par la première venue et prouveront que vous êtes capable d'endurer un long corps à corps. Rhhhh !
J'ai opté pour un ensemble très osé qui, comme vous pouvez le voir, allume complètement mon homme.
J'ai commencé par aller voir Solakar Voluteflamme à Rochenoire, pour lui emprunter son [Écharpe de vision polychromatique] que j'ai négligemment jetée sur mes épaules. S'il est de bonne humeur, il pourra vous donner aussi une belle ceinture en cuir qui complète l'ensemble.
Profitons d'être sur place pour aller voir la terrible bête, qui terrorise les lâches vivants du coin. Pourquoi ? Parce que ce terrible animal garde jalousement les si envoutantes [Jambières des voiles spirituels] qui souligneront parfaitement le galbe de vos cuisses et les rondeurs de vos rotules.
Vous voici avec un superbe ensemble de base, que vous n'avez plus qu'à compléter par un bas de votre choix dans lequel glisser vos délicates phalanges d'orteils ou vos chevilles. J'ai opté pour une paire de [Bottillons de Maleki] qui s'accorde bien avec les jambières et que vous pourrez obtenir dans toute bonne boutique de luxe de Stratholme.
Voilà, vous êtes parée pour charmer votre homme ! A vous les nuits d'amour torrides qui réinjecteront du sang chaud dans ses veines ou a défaut lui donneront envie de rejouer avec sa ceinture os-michet et vous.

(image de l'article : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] )

Revoici le retour du thriller halletant, lu par des milliers de fan sur le Trône des Toilettes, "Mais ou est Arthy?"
Résumé des épisodes précédent, une armée de Réprouvé, Troll, Orc, Veau ( l'impression d'oublier quelqu'un ) ce retrouve à casser de la goules pour un salaire de misère, le chef des lieu, Arthas, Roi Liche à ces heures envois chaucun leur tour ces meilleus généraux, tactique réussi, un par un ils sont plus simple, pour finir, les mercenaires ce retrouve face au Trône de Glaces pret pour la bataille finale.
Face à face, Tirion et Arthas ce dévisage, la tension ce ressent partout, le bruit des armes et les cris des combattant retentissent dans la salle gelée, Il descend et arrive devant le Commandant de la Croisade d'Argent, il parlotte 2min ( franchement j'ai pas écouté, y'a mon voisin qui me faisais voir ces nouvelles épaulières ) puis sans prévenir pépé Titi ce retrouve congelé, et c'est encore au trouffions de faire tout le boulot.
Sang, hurlement, rage, le Roi Liche ne faiblissais pas, invoquant goules par milliers et aider par les Val'kyrs, les elfes tombais au combat, les fiers Réprouvés ce sortirent les tripes pour encaisser ( ceci n'est pas une formule imagé ), les effectifs ce réduisais de plus en plus, mais aucun camp ne voulais perdre.
Arthas recula et ce mis en retrait de ces troupes, nos coups avais finalement eu raison de lui, il mis genou à terre puis avant que quiconque ne s'en rende compte la fureur de Deuillegivre éclatat,tous le monde tomba au sol, la vie aspiré par l'épée maudite tous semblait perdu quand soudain le bloc de glace de Tirion explosa le laissant seul face au Roi Liche, la joute entre les deux fit perdre de la puissance à Deuillegivre et nous libéra de son emprise, l'épée ce brisa, la lame du Commandant transperça Arthas, tout était fini.

Reap a écrit:Revoici le retour du thriller haletant, lu par des milliers de fan sur le Trône des Toilettes, "Mais ou est Arthy?"
Résumé des épisodes précédent, une armée de Réprouvés, Trolls, Orcs, Veaux ( l'impression d'oublier quelqu'un ) se retrouve à casser de la goule pour un salaire de misère, le chef des lieux, Arthas, Roi Liche à ses heures envoie chacun leur tour ses meilleurs généraux, tactique réussie, un par un ils sont plus simples, pour finir, les mercenaires se retrouvent face au Trône de Glace prêts pour la bataille finale.
Face à face, Tirion et Arthas se dévisagent, la tension se ressent partout, le bruit des armes et les cris des combattants retentissent dans la salle gelée, Il descend et arrive devant le Commandant de la Croisade d'Argent, il parlotte 2min ( franchement j'ai pas écouté, y'a mon voisin qui me faisait voir ses nouvelles épaulières ) puis sans prévenir pépé Titi se retrouve congelé, et c'est encore aux troufions de faire tout le boulot.
Sang, hurlements, rage, le Roi Liche ne faiblissait pas, invoquant goules par milliers et aidé par les Val'kyrs, les elfes tombaient au combat, les fiers Réprouvés se sortirent les tripes pour encaisser ( ceci n'est pas une formule imagé ), les effectifs se réduisaient de plus en plus, mais aucun camp ne voulait perdre.
Arthas recula et se mit en retrait de ses troupes, nos coups avaient finalement eu raison de lui, il mit genou à terre puis avant que quiconque ne s'en rende compte la fureur de Deuillegivre éclatât, tout le monde tomba au sol, la vie aspirée par l'épée maudite tout semblait perdu quand soudain le bloc de glace de Tirion explosa, comme quoi la bubulle des palas peut servir, le laissant seul face au Roi Liche, la joute entre les deux fit perdre de la puissance à Deuillegivre et nous libéra de son emprise, l'épée se brisa, la lame du Commandant transperça Arthas, tout était fini.

J'ai pris la liberté de rajouter un p'tit truc

Laissons les sombres affaires de la secte du buisson de côté et parlons un peu de sujets sérieux. Oui, il y a des choses plus sérieuses qu'un grand blond (plus si blond que ça) aux chaussures noires régissant les morts ou encore une partie de belote où Varian accuse Thrall d'avoir triché (Tu me fends le cœur Garrosh Hellscream). Parlons de quelque chose qui touche directement le peuple. Oui oui nous allons parler de la drogue bande de drogués. Mais qu'est ce que la drogue ? Comment agit-elle ? Comment empêcher de finir dans un caveau à Fossoyeuse avec les tibias dans la gorge et l'horrible sensation d'avoir servi aux délires sexuels d'un troll chevalier de la mort ?
Pour vous répondre nous avons interrogé un éminent spécialiste, apothicaire de son état. Monsieur Putrescin Plutrèsain. Nous vous passons la longue interview ayant été agrémentée par quelques essais des dites drogues (Apprendre à connaitre l'adversaire permet de mieux le combattre). Nous allons vous délivrer un résumé qui répondra à toutes vos questions.

Quelles sont les drogues ? On distingue tout d'abord les différentes drogues. Ouais, c'est pas uniquement des trucs qu'on suce d'une plante rose fluo qui ressemble à un paladin en Outreterre. Nous avons donc les drogues naturelles, du style Feuillerêve, Chardon sanglant. Les drogues presque naturelles, carburant de fusée gobelin, poussière de rêve. Et les drogues pas naturelles du tout, felmagie, gangrebellemère, prostituée elfe de sang buissonnière.
On va pas s'attarder sur les plus méconnus, ça serait inutile vu que y'a pas de chance pour que vous soyez des drogués de ça. Ou alors vous êtes vraiment dégueulasses. Oui dégueulasses.

Les drogues naturelles. Prenons la Feuillerêve. Car c'est une saloperie de Fléau. Je sais pas vous. Mais quand je vais voir un druide pour me faire soigner à coup de plantes, je prie pour qu'il ait pas fumé de la Feuillerêve par les naseaux avant. C'est un coup à se retrouver avec des branchages à la place des mains. C'est un Fléau. Les druides prennent comme excuse que ça vient de la nature. Ouais, et bah les hurans aussi ça vient de la nature. C'est pas sain pour autant. Pour déceler quelqu'un sous l'effet de la Feuillerêve, c'est très simple. Il va tout faire pour vous transformer en sapin du viol voile d'hiver. Et pas en vous collant des guirlandes. On a déjà vu des cas de druide ayant scrupuleusement collé des aiguilles une par une sur un patient en lui faisant croire que ça allait le soigner. NE VOUS LAISSEZ PAS FAIRE. N'allez pas voir de druide tout court, ce sont juste des charlatans qui tentent de faire croire que bouffer de l'herbe c'est bon pour le corps.

Les drogues presque naturelles, bon une petite partie de la population est touchée. Donc on va pas s'attarder. Évitez juste les ingénieurs ayant bu du carburant de fusée. On les repère facilement. Ils tentent de décoller en direction d'une planète inconnue à bord d'une charrette à Kodo. Rendez leur service, euthanasiez-les.

Les drogues pas naturelles du tout, alors là c'est le nerf optique de la guerre. Combien d'elfes de sang avez-vous vu complètement raides après s'être enfilé des pierres de soins gangrénées comme s'il s'agissait de gangrecaramel mou ? Heu comme s'il s'agissait de glaces à la fraise d'Aguilor et Dagharn ? Moi... PARTOUT. Normal. Ils sont tous des drogués. Comme diraient les Mamies réprouvées : "Ah ces saloperies de tafioles elfes de sang, tous des drogués ". Et bah les mamies réprouvées ont raison. S'ils ont les yeux verts c'est pas pour amadouer la grenouille. C'est parce qu'ils sont gangrénés jusqu'au coccyx. Tout y passe. Le gangresang dans le café du matin. La pierre de soin qui sert de cachou. Et pour les moins farouches, une petite gâterie à un Eredar. Tout y passe. Et c'est dégueulasse. De plus y'a une foule d'effets secondaires. Elle peut entraîner le dédoublement de personnes à court terme. Elle peut occasionner des mutations physiques irréversibles, couleurs, formes, apparition de cornes de dragon. Comment éviter de tomber là dedans ? Ne jamais faire de la démonologie. Ne jamais devenir un elfe de sang. Il faut aussi éviter les pièges. Si une succube vous invite dans son lit. C'est un putain de piège comme dirait le général Ackbar ! Ça commence par une galipette avec une succube et ça finit par se faire galipetter les fesses par un inferno. Et pour les plus préventifs d'entre vous. Il y a toujours moyen de se balader avec un paladin 24h sur 24. Au cas où on aurait besoin de vous purifier.

On le dira jamais assez. La drogue, c'est mal voyez. Parce que se droguer c'est mal, voyez.

La secte du buisson.

Bonyour Bonyour cher lecteurs. Ici Zul'Tan en lecture papier différé pour l'article troll du jour. Aujourd'hui nous allons parler des sectes. Et plus précisément de la secte du buisson.
Phénomène bien connu, il existe des sectes de tout genre dans Azeroth. Allant du Marteau du Crêpe d'Uscule aux AA, les alcooliques d'argent. Et les deux factions semblent s'en contre foutre que des mecs aux goûts vestimentaires douteux réunissent des gens et fassent des suicides collectifs à l'explosion pyrotechnique. Bref, nous nous concentrons donc sur la secte bien connue du buisson. Selon les régions (Qu'on appelle parfois royaumes) il existe des têtes très connues. Mais on peut pas appeler ça des dirigeants pour autant. Le problème de la secte du buisson c'est qu'ils agissent sans se concerter ! Et ouais. Vous vous baladez tranquillement dans Elwynn ou dans le bois des chants éternels et vous vous retrouvez nez à nez avec un poulpe qui insère ses tentacules dans une gnome ou un elfe de sang qui montre sa nouvelle fureur divine à sa copine prêtresse. On est envahis ! Ils sont partout, ils sont nulle part. C'est ça la combine des buissonards. Alors chez nous on connait quelques noms. Comme les cries de Stania, Xénàr voir les Nanars de Mina que nous appellerons respectivement Mademoiselle K, mademoiselle X et mademoiselle N pour conserver l'anonymat. Mais chez vous ? Regardez dans vot' miroir et sondez-vous le canal rachidien !
Comment lutter contre cette secte ? Et bien plusieurs moyens ont été testés. On a remarqué que prendre ces gens en flagrant délit, et de coller des gnomographies d'eux dans les capitales les faisait, en majorité, disparaitre. Pouvez aussi les découper en deux avec une hache, ça marche pas mal.
On rapproche cette secte à celle des nudistes des arène. Bah oui. Ces deux types de personnes aiment se balader à poil en toute impunité. Faut les piquer. Non mais c'est vrai quoi. Quel intérêt de sex-hiber dans les rues devant des pauvres enfants innocents ? Quel intérêt de se foutre dans un buisson quitte à se faire choper par un hibou qu'on dérange dans son sommeil ?
Je n'ai hélas pas de réponse à vous donner, peut être que c'est une déficience mentale ? On en sait rien. En tout cas, on attend toujours une réaction de la part des chefs de guerre qui semblent de vrais pervers pour tolérer ces gens. Reste aussi le Dieu en robe bleue surnommé "Aime Ji". Mais je crois que c'est un mythe.. Un seau d'eau mythe même..
C'était Zul'tan pour l'quota de twwwwooolllitude, mec !

j'ai corrigé tout ce qui a été posté, sauf l'article de Reap pour lequel j'ai corrigé uniquement la version citée et augmentée par Hafaelas. Si vous éditez vos articles, signalez-le dans une réponse pour que je m'y retrouve.

Ceux d'entre vous qui ont perdu leurs yeux (*) ne l'auront peut-être pas remarqué, mais nous sommes entrés, depuis quelques jours, dans la période de la Fête du Feu. Comme à chaque stupide festivité, une question se pose : comment faire bonne figure sans tomber dans la banalité ?

Ne cherchez plus, la réponse est ici. LA solution par excellence, qui assurera votre succès auprès de tous les groupes de fêtards que vous croiserez.

Tout d'abord, rendez-vous à l'animalerie de Dalaran. Si vous n'y avez pas accès, demandez l'aide d'un ami mage. Si vous n'avez pas d'amis, allez à Lune d'Argent. Là, dites à la première mage que vous croiserez que vous êtes au courant pour hier soir, et que vous révélerez tout au Fossoyeur si elle ne vous ouvre pas immédiatement un portail vers Dalaran. Les mœurs à Lune d'Argent étant ce qu'elles sont, vous serez arrivé à destination dans les plus brefs délais.

Une fois à l'animalerie, achetez une laisse et un collier, d'une taille qui conviendrait à un veau. Le collier et la chaine de la laisse doivent impérativement être en métal, et la poignée d'un cuir plutôt épais et isolant. Les laisses en corde sont absolument à proscrire. Le collier doit être adapté à un veau de taille raisonnable, ou un poulain, à la rigueur. Vous êtes libres de choisir un collier étrangleur, ou ordinaire. Procurez vous également une écuelle, aussi large et plate que possible.

Ensuite, veillez à avoir une arme pas trop lourde avec une bonne allonge, par exemple une épée ou un bâton, ou une arme d'hast. Une fois de plus, privilégiez le métal. Un bâton de bois serait absolument inutile. Quant aux dagues et aux armes de pugilat, elles seraient tout simplement contre-productives.

Dirigez vous vers la taverne la plus proche, et achetez une bouteille d'alcool fort. Les verres et chopes ne vous serviraient à rien, sauf si vous êtes capable de vous déplacer sans renverser une vingtaine de verres en équilibre sur votre tête (**). Comme boissons, choisissez de préférence du rhum, de la téquila ou de l'eau-de-vie. Pensez également à emprunter des allumettes au bar.

Sortez dans la rue, en restant relativement proche de la taverne. Posez l'écuelle par terre, remplissez la d'alcool et partez vous cacher dans un endroit où vous pourrez voir sans être vu. Ici, la patience est un ingrédient essentiel du succès. Vous devrez attendre qu'un nain assoiffé, attiré par l'alcool, se saisisse de votre écuelle pour y boire. Approchez vous discrètement du nain et, dès qu'il a vidé l'écuelle, jetez vous sur lui et attachez-le à la laisse. Grattez l'allumette, et lancez la dans sa barbe. Grâce à l'alcool qu'il y aura répandu à cause de la forme de l'écuelle, elle s'enflammera très facilement.

En usant alternativement de la laisse et de votre arme, vous pourrez à la fois maintenir le nain à distance, et l'empêcher de s'enfuir vers une fontaine. Vous pourrez alors épater la galerie grâce à un familier de la Fête du Feu hors du commun.

* : Si vous parvenez à lire ce journal sans yeux, votre témoignage nous intéresse.
** : Au cas où vous rechercheriez un emploi dans une troupe de cirque, nous vous rappelons que nous publions aussi des petites annonces.