Astrologie [5éme édition]

Je me présente à vous chers lecteurs, je suis Irnade Sativas, voyante-astrologue spécialiste de la lecture dans les viscères de blaireaux. Quand j’ai proposé à cette répugnante personne qui me sert aujourd’hui de rédac’os de faire une rubrique astrologie dans son torchon, il n’a pas été très convaincu. Aussi, je lui ai proposé de montrer mes talents aux lecteurs du Fossoyeur, je vous laisse donc juger de l’incommensurable hauteur de ceux-ci.

Bélier
Quand vous êtes de dos, faites d’avantage attention aux légionnaires qu’aux missionnaires.

Taureau
Vous croiserez la personne qui vous a tué dans très exactement 8jours, 34 minutes et 4 secondes après avoir lu cette phrase. Exactement 15 heures et 7 minutes plus tard il se fera tuer par un hamster mutant échappé de l’apothicarium.

Gémeaux
Ne portez pas de rouge, cette couleur vous rend vulgaire, méprisable et arrogant, en un mot, elfique.

Cancer
Vous vous casserez les deux jambes si vous ne lisez pas Le Fossoyeur en entier. Dans le cas contraire vous crèverez dans d’atroces souffrances pendants plusieurs heures, mais en ayant eu connaissance de se qui se passe dans Azeroth.

Lion
Le gnomophone que vous allez acheter prochainement est piégé, je suis désolé de devoir vous l’apprendre mais il y a peu de chance que vous lisiez un nouveau numéro du Fossoyeur.

Vierge
Pas de panique, ça changera un jour ou l’autre. Prenez un rendez vous auprès d’une voyante extralucide pour avoir une date plus précise.

Balance
Si vous trouvez un ticket de loto gagnant vous deviendrez riche, sauf si celui-ci a déjà été utilisé. Malheureusement pour vous, il n’existe à ce jour aucune organisation en Azeroth proposant ce genre de jeu de hasard.

Scorpion
Alors que vous cherchez à vous rapprochez des elfes de sang en allant manger dans un restaurant à Lune d’argent, vous allez arracher un rideau avec l’un des os qui sortent de votre corps, pris de panique vous allez tourner sur vous-même jusqu’à vous ligoter. Des elfes de bas étage arriveront alors, vous kidnapperont puis vendront votre corps en pièces détachées aux apothicaires.

Sagittaire
Ecoutez votre mari lorsqu’il sommeil dans sa crypte, il prononcera le nom de sa maitresse. Désolé de vous apprendre cette triste nouvelle, votre mari a été à l’école.

Capricorne
Portez un casque kipic tout violet sinon vous mourrez définitivement après qu’un gnome parachutiste vous soit tombé sur la tête et vous ait masqué les yeux avec ses minuscules mains jusqu’à que vous tombiez dans un ravin.

Verseau
Rassurez-vous, vos asticots ne seront jamais vraiment solitaires. Vous serez toujours là pour les nourrir, même bien après votre repos éternel.

Poissons
Il est possible que dans un avenir plus ou moins proche, dans un lieu indéterminé, vous puissiez trouver une pièce de cuivre par terre, sur un meuble ou dans la poche d’un passant.

Je tiens à préciser aux réprouvés qui n’auraient que peu de connaissances en astrologie que votre signe zodiacal correspond à votre date de réveil et non à votre pitoyable naissance.

Irnade Sativas

Corrigé.